淨月軒

接受性語言能夠使孩子敞開心扉，它可以使孩子自由地與父母分享他們的情感與問題。

接受就像肥沃的土壤，能夠讓小小的種子開出它所能開出的可愛花朵。

《父母效能訓練手冊》第三章，進入實戰環節，介紹了父母們最關心的話題——如何聽，孩子才肯說。

隨著孩子逐漸進入青春期，很多父母發現昔日那個乖巧粘人的小孩開始變得沉默寡言，甚至不願再和父母交流。於是，同一個屋簷下，父母和孩子越行越遠。那麼，在尊重孩子獨立需求的前提下，有沒有什麼辦法，能夠讓孩子願意敞開心扉，繼續信任父母，與父母進行溝通呢？

本章作者介紹了“接受性語言”的力量，列舉了12種父母常用的對話回應方式，並指出這12種溝通障礙對於親子關係產生的影響，最後引出了積極傾聽的理念。

【每日一拆】接受性語言與積極傾聽

一個人感到自己真正被另一個人接受時，他就會從此起步，開始思考自己希望做出什麼改變，希望如何成長，怎樣才能變得不同，如何才能發揮更大的潛能。

然而，我們的教育卻存在一個根深蒂固的偏見，認為如果你接受一個孩子，他就會保持原狀。因此，大多數父母在養育孩子的過程中都極大程度依賴於“不接受”的語言，認為這是幫助孩子成長的最佳方法。

事實上，不接受感常常會使人們關閉心門，使他們感覺受到冒犯，引起不舒服的感覺，令他們害怕談話或審視自己的內心。

若父母學會如何通過語言向孩子傳達接受感，他們便掌握了一種能夠產生驚人效果的工具，可以幫助孩子學會接受和喜愛自己，並獲得自我價值感。

高效能的父母與高效能的心理諮詢師一樣，必須學會如何表達他的接受感，並獲得同樣的溝通技巧。

R：

表達接受的方式有：

用非語言方式表達接受，如手勢、姿勢、面部表情或其他行為等。

用不干涉的方式表達接受。有的父母很難做到“放手”，他們會侵犯孩子房間的隱私，或者介入他們的個人隱私，拒絕給他們獨自一人的自由，這通常是由於父母的恐懼和擔憂，以及他們自己的不安全感使然。

用被動傾聽表達接受。

用語言方式表達接受。

父母的口頭回應方式可以歸為大約12個類型。

1、命令、指揮、控制。告訴孩子去做某事，給他一個命令。

2、警告、訓誡、威脅。告訴孩子如果他做某事會有什麼後果。

3、規勸、說教、佈道。告訴孩子他應當怎樣做。

4、建議、給出解決方案或意見——告訴孩子怎樣解決一個問題，給他建議或意見；為他提供答案或解決方案。

5、說服、教育，進行邏輯辯論——試圖用事實、辯論、邏輯、資訊，或者你自己的意見來影響孩子。

6、評價、批評、表示不贊同、責備——對孩子做出一個負面的評價或判斷。

7、讚揚、表示贊同——作出一個正面的評價或判斷，表示贊同。

8、歸類、嘲笑、羞辱——讓孩子感到自己愚蠢，把孩子歸類，讓他感到羞恥。

9、解釋、分析、診斷——告訴孩子他的動機是什麼，或者分析他為何做出這樣的事或說出這樣的話；表示你已經看透了他的心理，弄清了問題的所在。

10、安慰、表示同情、安撫、支援——儘力使孩子好受一點，通過談話讓他擺脫不良情緒，試著驅散他的情緒，否認他情緒的強度。

11、調查、質問、審問——試圖找出理由、動機、原因，尋求更多資訊來幫助你解決問題。

12、退出、分散注意力、開玩笑、轉移話題——試圖讓孩子迴避這個問題，自己遠離這個問題，分散孩子的注意力，用開玩笑的方式轉移話題，把問題放在一旁。

之所以一一列出這12種溝通障礙，是因為超過90%的父母採用以上的方式與孩子交談，其背後隱藏著大量的不接受資訊。

那麼到底該採用什麼樣的方式與孩子做有效的溝通呢？

對於孩子的情感資訊或問題資訊，最有效、最有建設性的回應方式之一是使用“敲門磚”或“繼續談話的邀請”。“給我講講”，“告訴我發生了什麼”......通過語言的邀請，幫助孩子與你溝通，鼓勵他開口說話或繼續交談，傳達給他你的接受以及對他的尊重。

當問題歸屬於孩子時，還有另一種回應方式，比僅僅要求孩子開口的敲門磚更有效——即積極傾聽，它遠比被動傾聽更為有效。在積極傾聽中，資訊的接受者試圖了解資訊傳送者的情緒或資訊的含義，然後把自己的理解轉化為他的語言反饋給傳送者進行求證。

積極傾聽可謂益處多多，在下一章的拆書中將具體介紹相關的技巧。

A1：

今天中午，就孩子一心惦記著玩遊戲，沒有按計劃完成每天的暑假作業一事，與他爆發了衝突。過程中，我幾乎把12種負面的溝通語言用了個遍，批評、指責、說教、命令、警告、威脅，甚至是羞辱，隨著情緒的洪流，翻湧而出的淨是消極負面的能量。等到冷靜下來，才發現不但沒有達到溝通的效果，反而讓孩子對作業更加厭倦，對媽媽更加逆反，上進心和自主性更是無從培養。而且，在整理這篇文章時，我仍能夠感覺到內心的慚愧。

知道和做到，差距就是這麼大。明明很愛孩子，卻無法用積極的方式進行有效的溝通，反而搞得兩敗俱傷，痛苦莫過於此。

親子關係常常是一種博弈。愛與接受，是關係的一個面向，憤怒與衝突，是另外一個面向。對於很多父母來說，學會接受性的愛的表達方式並不容易，一是因為自己小時候沒有太多被接受的體驗，二是內心有很多無法排解的焦慮、擔憂和不安全感，制約了愛的流動。

孩子是父母的鏡子，他的溝通方式多是從我們這裡習得。若我們挑剔他，他遲早會來挑剔我們，若我們無法控制情緒，則他也很難學會情緒控制。

想到這裡，不禁汗顏，今天，我給孩子做了怎樣的榜樣？

A2：

所有的技巧背後，都是心態的修鍊。

真愛必然伴隨成長，為了我們摯愛的孩子，總得努力改進之前無意識中選擇的方式。倘若一下子做不到，不妨先從接受自己開始練習。

仔細聆聽之後，我們會發現，在內心深處有太多自我批判和自我否定的東西，而這些令人懊惱的聲音，遲早會在外在的世界找到對應的出口。

我們希望給出什麼，不妨先滿足自己。愛與接受，是一種能力，可以先從自身開始，慢慢過度到孩子。

來源：怎樣聽孩子才肯說