我一直覺得我們來到這個世界上，需要學習的是如何去愛別人，如何對別人好？可是有一天發現，來到這個世界不光是要學著去如何愛別人，同時也要學著如何去被愛。
一直覺得被人愛是一種很自然的情感體現，比如父母對子女的愛，兄弟姐妹之間的愛，不論自己是什麼樣的人以及變成什麼樣的人，這種愛都不會改變。也許是因為血緣的關係，註定了這些愛不以外在的環境和條件而改變。
直到有一天遇到自己喜歡的人，才發現愛和被愛都是一件需要學習的事。
“我害怕自己一個人也能過得很好，我害怕自己不需要依賴別人也可以從容此生。於是我便又開始了下一層的探尋：要練習著不對所有人失望，原來也是人生的大難題啊。”
看到這句話時，才猛然間發現這就是自己如今的寫照，我到現在依然是學不會去依賴人，換句話說就是學不會給別人愛自己的機會。
從小到大一個人獨立慣了，所以遇見事的第一反應是自己該如何去想辦法解決，從未想過是否可以依靠親人朋友的協助來幫助自己解決遇到的難題。
也許是在內心裡認為外在的依賴會讓自己失望，所以不如從一開始就去靠自己。可是發現這樣的自己有時候會讓想對自己好的人無所適從。
看起來讓自己似乎表現的無所不能，其實是有時候覺得自己沒有選擇。這是我一直以來的狀況。可是回到上面那一句話，突然發現長大成人後要練習著不對所有人失望。亦是另外一種表達，那就是學著不去虧欠自己。
可是無奈的是，我常常覺得虧欠自己不是出自自我的本意，只是習慣了去對別人好。從前不覺得自己為何喜歡這樣做，如今看來是因為自己太希望得到外界的認可。認可自己是個好女兒，是個好學生，是個值得信賴的好朋友，甚至是希望自己是個完美的另一半。
可是後來發現這樣做並不能得到自己想要的那種認可，反而在這個過程中因為自己什麼都想自己做到最好，什麼事都自己來一個人承擔甚至是完成所有事。這樣的自己會讓想親近甚至是想要真正關心自己的人無所適從，不知道該去如何去表達對我的關心。
從前是因為想要被他人認可一場，於是拼盡全力，想要在每一段人生角色裡得到世俗意義上的衡量。
現在卻發覺如文章開始說的那樣，我害怕自己一個人也能過得很好，我害怕自己不需要依賴別人也可以從容此生。
我害怕失望所以從來不去把希望寄託於他人。
可如今發現，因為不能失望，所以要接受失望。
因為不能絕望，所以要拯救絕望本身。
因為不想再去虧欠自己，所以想要得到被愛的感覺。
想起上班這幾年，工作積攢的錢一部分給了父母，一部分給了哥哥，卻從來沒想過要為自己留下一些，這些事沒有人強迫我去做，是自己習慣了在這樣的一個模式中尋得一個自我的認可。
這些事在旁人看來似是一件無用的事，他們都告訴我，不要試圖用你的善良和所謂的好去考驗人性。
這個世界上也許最經不住考驗的就是人性了。它並不是如自己想象的那般你對別人好，別人就會對你報以你想要的感恩來回饋你。也許有一天你會因為自己的善良付出沒有得到回饋而失望至極。
要對自己好，是L小姐對我說的最多的一句話。這句話也是她說給自己最多的一句話。因為她說，這個世界上所有的人你都不能保證他們對自己好，你的冷暖悲傷也只有自己懂得，所以一定要對自己好。這是讓自己得以對這個世界仍保有希望和期待的最後力量了。
所以有些事即使在旁人看來依舊沒有用，可是自己還是會做，只是不同的是如今再也不會去虧欠自己而滿足他人。
真正站在一個獨立的個體的角度，去重新審視自己的內心和所想，去付出自己的愛，也去接受別人的愛，放下自己一直為自己製造的盔甲，讓自己走出去，也讓別人走進來。
從前只覺得不能虧欠別人，如今覺得真正不能虧欠的人從來都只是自己。可惜我們大部分人都忘記了這一點，希望如我般的千萬你，以後都記得這句話。
來源：學著不去虧欠自己
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